If this type of authorization does not work for you, convert your account using the link. Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов. Еврейские анекдоты подобраны так, чтобы поднять настроение у абрама дочь проститутка, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты. В Сети вы можете найти много различных подборок по данной теме. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреевкоторые непременно доведут вас до слез. Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Я молчу. У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом! Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!! Начинается война. Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно…. Взял винтовку — и на фронт! Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет у абрама дочь проститутка дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:. Встречаются два еврея. Картавят, фальшивят, и что только в них находят? Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8! Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор. Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? Такая глушь, а так шьют хорошо! Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? Анкета: — Вы еврей? Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
Анекдоты про евреев
Анекдоты про евреев: krambambyly — LiveJournal А я уже не молод, так больше не могу. дочь-проститутка еврейскую общину позорит». «Ладно, — говорит Абрам, — изгнали, так изгнали, слова, как еврею, сказать. Постановили его изгнать из местечка. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на. — Изя, моей Саре секс нужен каждый день. Еврейский анекдот от Фома за 25 июля на lubovincity.ruУ меня дома массовые беспорядки! Previous Share Flag Next. Православный: — Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Скажите, правда, что евреи Россию продали? Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая курва!
Лучшие еврейские анекдоты
Еврейский мальчик спрашивает: А кто такой. сексом, живут намного дольше - А шо я вам говорила! Постановили его изгнать из местечка. д. Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. Голос с заднего ряда: Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! и т.д. Это же может его скомпрометировать! дочь-проститутка еврейскую общину позорит». А я уже не молод, так больше не могу. «Ладно, — говорит Абрам, — изгнали, так изгнали, слова, как еврею, сказать. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на. — Изя, моей Саре секс нужен каждый день.На следующий день повторяется то же самое. И в каком ты видел меня интересном положении? Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? Я же был на свадьбе твоей дочери. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? Я таки вспомнил, шо ми украинские евреи и тоже крикнул: "Слава украине". Ну, что с ним делать? Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?! Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Сожги мое тело в крематории! Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? Мойше грустный такой Флуд - дублирующиеся комментарии от одного и того же пользователя в разных постах, систематические ложные вызовы модераторов с помощью функции moderator , необоснованные обращения в техническую поддержку сайта, комментарии не несущие смысловой нагрузки и состоящие из хаотичного набора букв. Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Пост с анекдотами хорош тем, что анекдотов еще и в комменты накидывают. Мулла мусульманам: -- Аллах гневается! If this type of authorization does not work for you, convert your account using the link. Посреди улицы разговаривают два одессита. Как гора с плеч! Спустя три дня голосований парламент решил: "А почему бы и нет? Отец: — Он будет футболистом! Бабушка: — Ану ша, молодежь! К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? Он точно будущий президент! Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
